Malam ini mati lampu, aku jam 1.07 nemeni suami yang diare masuk angin. Dsb. Tak bisa tidur semalaman. Ini dah pulih suami, kalau aku yg sakit aja ditinggal pergi kdng ya diomeli, dsb, minta pijit 1x aja ogah2an dia ngrjkanya. Giliran dia yang sakit ya tiap jam mnta dipijitin. Pdhl ya slm 4th pernikahan aku banting tulang, urus anak, urus suami, urus mertua. Kdng aku mikir ya @Allah berat banget jd wanita ya. Apa lagi disini jg gtu. Dulu ku kira aku bakaln sesui apa yang dia kata hidup ngontrak di kota. Bina rumh tngga disana. Plng dirumhotuku 2hr. Mrtua 2hr. Adil. Tapi apa skrng aku tnggal dirumh mrtua smpe 5th, dan jauh bngt wkatu aq msh dismg kl plng ke kos tu seneng. Skrng boro2 disuatu rumh sni sneng, ada ku rasa sedih aja. setiap konflik aku yang ngalah terus. Dia merasa dia yg bnyk berkorban, punaku jg merza bgtu. D rumh mrtua jg mengerjakan smua pekrjaan meme gabah, angkat2 gabah, dan pernh jg skli aq angkat beras 2karung trs ngusung gas. Dsni wanita sungguh berat bebannya, yang mah dieksploitasi suami at klrg. Macam aku mantu ya mau nolak g enak dl. Skrng ya aku bntu smmpuku, blnja ya ikutblnja. Mergawe ya ikut. Paling panen 1 th skli diskh sangu 100rb hsl uange dpt 12jt aja g diskh sangu tu putunya. Kadang jdi silap mata hatiku, krn greget bngt, harta dn uang pas bnyak ya lupa dilahap sndiri, giliran dr buat rumah ini mantu adek ipar dan umroh loh badanku remuk bantu tiap hari. Tapiya gtu sm klrgku aja gag dianggap, eh jngnkn klrg ku ya aku jg gtu. Aku tak apa sih emg mantu kn bukan ank kandung. Tapi dari semua hal pahit yang ku lalui disini. Dari dimarahi ibu mrtua tiap hari. Sknrg dia mrahi aku, balek aku marahi. Dianggap musuh emg apa gmn. Kl crita k suami katanya aku ya g jahat, pikiran nya buruk, dsb, dia gajian tiap blm fdiksh k ortunya aku setuju2 aja. Dulu aja aku ngasih ortuku masyaAllah dilarang2 sm dia. Ngga adil emg. Tapi aku yakin Allah bakal kasih aku pelangi hbs smua mendung dan badai yang tiap hari ku lalui disini. Ya Allah aku yakin enggaku tdk tidur ya robb. Beri aku jalan dan petunjuk untuk dpaat melalui smua ini dg baik. Hmm hidup disini membuatku mati rasa dengn yang namanya bahagia, kecewa, bahkan sedih ya. Krn ku merasa bahagia n sedihnya kecewa itu porsinya lbh bnyk yg blkng. Hmm semoga doa2ku diijabah Allah. Semua pengorbannku untk klrg suami aja g diaanggap, bhkan fibalas maksih aj tidak. Ya ini ada baiknya jg aku wktu melhirkn yg godogin banyu n masakin mrtu smp 15hr an. Tapi ya ada motif dia bru sneng2ny punya cucu. Ini smua yang aku alami dan rasakan. Orang lain mana tau dan rasa. Mereka kira aku enak tu hdupnya makan kari mkn tdur tgl tdur dsb. Blnja g prnh. Hehe aku iya2in aka snyumin. Amiin dlm htiku.. smoga hari2 baik akan menyambutku dg lama esok. Amiin
Lihat tuhan menunjukan hal yang aku tidak tau. Nyatanya ya mencari pembenaran untuk diri sendiri mertua ktika bercerita. Seolah benar dan aku salah. Dan nyatanya kejadian najla ngg ada dia main, pin tidak aakan diceritakan secra objektif tanpa penghakiman. Nyatanya aku memang salah sbg ortu apakh bnr aku terima saja diinjak2. Smpai di titik aku asumsikan aku ngg mau lagi tinggal serumah aku ngg mau lagi numpang. Karena nyatanya ktika numpang ada harga diri yang diombang ambing dan dicoreng bgtu saja. Mana ada orang yang mau membenarkan oranglain salah meskipun itu keluarga? Dan kapan aku disetujui untuk tinggal jauh dr klrg dia, pdhl aq dah tnggl jauh dr klrgku. Aku pun mikir bgmn ya Allah. Apakah aku salah. Apakah aku orang yang hina. Baik sih ktika ddpnku atau seolah mengiyakan aku makan. Nyatanya numpang memang tidak nyaman. Dan sprtny kalau aq dirumh mrtua bkalan gtu deh, mk kdng aku rasanya pngn lari, tdk mau d lingkungn itu, males dan ya males ngg mau jg. Kalau ankku mau dia...
Komentar
Posting Komentar