Mengeja Peradaban

 Terkadang hdupku rasanya sepi dan hampa, krn iya aku RT dh 7th LDR sm suami dh 2 th, jalan 3 th, aku hdup dg dua mrtua sm ankku, ankku sih seneng2 aja sm mbhnya aku ya sama. Tp ttp ada sisi kurng ya rasanya, iya namanya manusia, tdk selalu apa yg diinginkan sama. Misal aku ingin pnya rumh sndiri dan hdup bhgia didik anak sm suami yg saling kerja sama dlm sgla hal, perhatian, kecukupan dan ya hangat lah cemara gtu. Namun kenyataanya kan tdk bgtu, g smua apa yg diinginkan manusia ini jg dikasih sama yg kuasa, krn sadar jg ini dunia. Nabi saja tdk hdup dg enak trus jg. Apa lg hamba yg hina ini. Bnyk dosa. Kurng dmna2. 

 Memang tidak akan sama antara anak kandung dan anak mantu. Beberapa waktu lalu rombongan mrtua dan nbrp tetangga hbs dr sirahan. Hari ini suami pulng dr semarang. Eh crita bnyak lah mertuaku. Tapi dr kmrin aku g pernh tu d critain. Tapi emang g berharp dkt, pernh jg aku anggap mrtua itu sbg ibuku sndiri tapi nyatanya tak seprti anggapanku. Aku yg salah dalam menganggap, krn selamanya mertua hanya mertua tidak akan pernh sama dg ibu kandung yang sbg tmpt bersandar kata nya. Aku pribadi biasa hidup sebatang kara, jk dibilang kasih sayang dan pengasuhan orangtua kurng sekali iya, mmng bgtu, tapi aku punya Allah yang maha baik. 

 Tadi habis bngun tidur aku niatnya mau goreng pisang untuk tukang, tapi wajanya keduluan dibuat ngenget ikan mertua, yg aku sayangkan nada ny mrtua tu sllu tinggi. Dan diriku yg baru bngun tdur jd mak jlenb. Dah deh g mood mau goreng2 aku kl gag ada apa2 ya tetap mau kok masak. Aku kpiran kl andai aja g serumah sm mertua, dsb. Ya sudahlah memmang bgni takdirnya. Aku hanya bisa curhat sm Allah. Atas diriku yang sedih dan ngrasa sesak ni. Meskipun kt suami aku baper. Tapi perasaanku valid, suatu hari aku peluk ankku jg dia merasakan hal yg sama sptku. Aku g mau biarkan dia spt aku yg kurng kasih sayang. semoga Allah tunjukan jalan terbaik untuk ku dan annk2ku amin.

 Alhamdulillah, apa pun yang ada didpn mata, itu adlh ketentuanNya. Aku trimakasih sm suamiku yg skrng makin sabar dan d perjlnn k smg sm ankku dan suamiku aku merasa  pertama kalinya klrgku utuh. Meskipun finansial harus lbh besar, krn mandiri menngg 3 orang tntu ya kebtuhnnya lumayan. Sbnrnya ya g jauh bda sih sm d rumah mrtua. Ya cuma itu aku merasa emg aku orla dirumh itu. Lbh leluasa jk berjarak dan mmbngun RT sndiri dg sgla komskwnsinya. Soalnya kl d mrtu cm jd penonton, misl pelaku jg berat tnpa dampingn suami. Smoga ank2ku bisa lebh bejo dr pda aku dunia akhirat nya amin.

Soal mental dan keadaan disini harus tahan gembleng. Apa lagi, soal hati, weh dah patah berkali-kali apapun itu gaga usah pakai hati ya, pakai otak, dan pakai mulut kalau disini. Itu senii bertahan, meskipun destroyed tapi setidaknya itu akan membuat lega tau, dan gg punya beban. kalau udah ya udah, crewetku berguna juga, kdng males ngomong ya udah diem baeee.

 Dalam Hidup ini aku tidak ingin kemewahan justru bisa menggunakan dengan baik dan memaksimalkan apa yang Allah titipksn untuk kebaikan diri, klrg dan sekitar. tentu ini semua atas izinnya. 

 Sudah berhari-hari kadang aku merasa hambar. Namun dua hari ini aku tidak merasa hambar. Aku melepaskan belengggu pada ririku yang sebenarnya kalau aku tes psikologi ada tpe kepribadian ENTD tipe A. Mungkin itu bagian dari diriku. Aku melepas belenggu-belenggu aku harus begni aku harus begitu dan lain sebagainya. Target2 tinggi yang aku simpul dalam harapan dan berlabuh kesenyapan dalam diri. Sesungguhnya aku bukan orang yang pandai dalam semua hal, lebih ke fleksibel aja mengalir dan mengikuti bagaiamana takdir akan membawaku. Jika didepanku ada batu besar dan menutupi jalanku aku disuruh membelahnya maka akan ku belah. Semata aku tak memikirkan diriku, hanya orang yang ku sayang saja. Ilmu yang kupelajari selama kuliah Alhamdulillah tidak sia-sia, kesabaran, ketekunana, seni bertahan hidup disemua situasi. Ada beberapa hal yang belum bisa aku kuasai dengan  maksimal, seperti seni berkomunikasi, aku menemui semua orang dengan tipe kepribadian dan seni komunikasi yang handal....